在中国，有一些家长不知道中了什么邪，总是喜欢打击、否定孩子，以为这样做是为了孩子好、激励孩子，实际“打击教育”所造成的伤害效果不止是当下，它能够影响孩子以后的人生。

01

小澈是好友的儿子，在他六七岁的时候，有次两家人一起在外面餐厅吃饭，他正在玩着有唐诗的小卡片，女儿因为从小喜欢认字，就从他手里拿两张读了一下上面的唐诗。

小澈很惊喜的说：

“妹妹好厉害啊，居然能全部读出来呢！”

这时候小澈的妈妈说了一句话：

“你看妹妹才两岁多就会看字读唐诗，你都上了一年级了，这么几首唐诗要背一个星期，太差劲了。”

话刚开头我就想打断，但已经来不及了，小澈眼里的光芒暗淡了，他怏怏不乐地坐回到自己的位置上，过一会又过来抢走了女儿手里的卡片，把她弄得大哭起来。

于是斥责声又响了起来：

“这么不懂事，给妹妹玩一下怎么了！一点礼貌都没有！”

小澈眼里闪烁着委屈和愤怒的泪光，倔强地喊：

“卡片是我的！”

我知道，他不是在乎这两张小卡片，是因为妈妈的话让他受伤了，但又没办法说出具体的感觉，不知道如何发泄情绪，只好做出攻击妹妹的行为，缓解自己的难堪和委屈。

我把他带到门外问他：

“妈妈这样说让你很不高兴是吗？”他不说话，点点头。

“妈妈这样说不对，小澈在阿姨心中是很棒的，你也会很厉害的本领呀，对不对？”

可三言两语只能勉强安抚一下他的情绪，作用并不大，自此之后也许因为心里的隐隐抗拒，小澈都没有再来过我们家玩了。

02

来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它能够贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。

微博有一网友讲述：初中时妈妈在KTV当众嘲笑打击她，让她感到无比羞辱，导致她至今都不愿开口唱歌。

然而这件在她心中留下很深刻印象的事，妈妈一开始却是否认，接着说不过是开个玩笑，当女儿表示让自己很受伤的时候，妈妈却指责她玻璃心。

孩子因为过往想声讨一番父母，不过是重回到那个委屈的时刻，替自己辩解一回，却发现还要再一次受伤——是你自己不够坚强，埋怨父母干什么。

孩子可能只是想得到一句“对不起，爸爸妈妈当时做得不够好，让你受伤”的类似句式，得以释怀，放下过去的委屈愤怒。然而左冲右突的情绪不但没有得以释放，又再次被填充，堵塞，回流。

这种感觉，光想想就让人难受得慌。

这条微博引起了很多人的共鸣，并留下了一个个幼时或者直到现在依然被父母讽刺、嘲笑、打击、辱骂的故事，这一个个控诉后面，藏着多少人年少时暗暗流下的泪？

03

经常会看到一些新闻，很多孩子因为成年人眼里的“小事”就选择离家出走，吃安眠药，跳楼等，总是有人说现在的孩子过于娇生惯养，心理脆弱不过是因为经受的打击和挫折不够。

也经常有人说，原生家庭成为很多人逃避改变的借口，作为一个成年人，完全有足够的认知能力去分辨事情的对错，重新选择自己的路，不能再这么玻璃心。

在这里首先得强调，“玻璃心”一词是不适于应用到亲子关系上面去的。

亲子关系是本体，而其他关系都是客体。客体关系不过都是亲子关系模式的各种延伸，父母就像滋养输送养分的树干一样，其他东西不过只是枝叶，所以来自父母的打击，与他人给孩子伤害的程度是截然不同的。

那么，为什么中国的家长“喜欢”打击孩子呢？

1、越是亲近的人，越是肆无忌惮

其实“打击”不仅仅是父母对孩子，在其他的关系中，也存在这种现象！夫妻之间，朋友之间，越是亲近的人之间，越喜欢打击和否定！

大部分人会称呼他们为“毒舌”、“嘴巴厉害”、“刀子嘴”、“不饶人”等等。

2、不信任孩子，把他当成“破坏分子”

这种家长从不相信孩子，也不会给孩子学会“自律”的机会！当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。

只要孩子脱离自己的视线，就觉得他会搞砸什么。所以，这类家长总是把“NO”、“STOP”挂在嘴上！

3、我那么爱你，你凭什么做不好

中国家长夸奖孩子时候，多半是这样的场景：宝贝真漂亮、宝贝真乖、宝贝真厉害。往往孩子得到夸奖的，都是一些无关紧要的事。

这个时候家长心里就会有一个想法：“我这么爱你，对你这么好，那你必须顺着我的意愿来！”

一旦孩子违背了你的意愿，那么你的内心就是崩溃的！然后就是劈头盖脸的责骂。然后你会发现，犯错的时候总是多于“乖”的时候！

4、总要和隔壁老王家的孩子比个高下

“我是看着别人家孩子长大的”这句话开始是个段子，但却很准确的反应出了中国家庭教育的现状！

别人的家的孩子永远都是那么好，而在自己孩子的身上却看不到一点光芒。为什么你的学习不如xx，业余爱好也不如xx，xx也不如xx……

5、用自己的期望要求孩子

中国家长有一个习惯：“让孩子帮助你完成你儿时的梦想”！而且从不考虑孩子想不想！

很多孩子的“天赋”都是在出生时就决定好的！可能是他这辈子就不适合，也可能是暂时的不适合！

但是家长是get不到这些的，只要孩子达不到自己的要求，然后……（你们懂得）

6、孩子天性的表现，在你们的眼里就是错误

在许多时候，家长看到孩子的问题，往往是孩子天性的表现，不全是错误。

但是家长从不给孩子解释的机会，而是自己不停的说。哪怕孩子有满腹的话，但在这种情况下也说不出来。就算孩子说出一些，家长反以为是孩子狡辩。

孩子内心的坚强和力量来自真正的爱

一个心理健康的人，童年常常是得到充足爱意的孩子，真正的爱，是把孩子当成了一个独立的生命体来尊重，并且给予正确的保护和必要的限制。

把孩子当成自己的延伸、附属品，通常就会产生家庭暴力、溺爱、否定。

有些父母打击否定孩子的时候，还要说：“我是为你好”。

当伤害戴着爱的面具出场，就会让孩子们长大后，认为亲密关系应该是互相挑刺的交流模式，不会正确表达感情和需求，再使用这种错误的方式去“爱”别人。

很多励志故事的主角也许在物质上吃尽苦头，但他们的精神世界非常富足，背后通常有深爱他们的父母或是引导者，他们坚强和内心的力量，并不是来自于外界的挫折和苦头。

孩子的内心坚强和自信，是明白父母是无条件爱着自己，接受自己的一切；是明白在外跌到多少次，背后都有稳定的能量支援；而不是在外受伤，还要受到来自父母的双重夹击。

真正的挫折教育，不是打击与否定

打击否定孩子，并不是许多父母口头上“让你成长的挫折教育”。

挫折教育是在孩子遇到挫折的时候，给予鼓励和建议，帮助孩子跨越困难，而不是人为地设置挖苦嘲笑。

打击教育会让孩子成长为固定心态，拥有不了成长心态，同时还会分裂成为两个自我：

孩子会感觉父母爱的只是那个优秀的自己，而那个不好的自己是不值得被爱的。

长大后，一旦做不到某些设定的标准，就会开始厌弃自己。

深度输送爱的链接，从孩子出生那一刻就已经开始，如果真的希望孩子坚强，请你无条件的接纳孩子、爱孩子，这份爱和这份接纳会成为他人生路上最大的作战盾牌。

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长按







































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